Mi consenta

Quando arrivi tutto sembra finto.
Anche le foglie sembrano finte. Rosse ma di un rosso finto, e cadono a terra in un modo strano.
Sei sicura che se per follia scendessi dalla macchina e ne prendessi una in mano, quella sarebbe di plastica.
Anche i bambini sembrano finti, i colori troppo vivaci, fanno capannella davanti a una scuola con l'intonaco troppo bianco e il tetto troppo rosso.
Io guido tra i vicoli, la camicia e il vestitino per l'occasione, e mi chiedo cosa ci faccio lì.
Capisci come funziona solo quando ti accorgi che esattamente sotto la tua macchina, e fortunatamente non sotto le sue ruote, vedi la figura veloce del cadavere di un gatto -una lepre?una pantegana?- sull'asfalto.
Ci pensi un po', poi continui a cantare, dopo aver sbattuto tre volte gli occhi.
Spero di non fare la fine del pollo. Anzi, del gatto.
Nella sala d'aspetto siete in tantissimi: donne di mezz'età con l'aria paciosa di chi non ha niente da perdere, forziste nel posto giusto, ragazzi con la cravatta e i capelli col gel.
Tu non hai mangiato dalla mattina presto, causa dieta, e nella borsa tieni un curriculum praticamente vuoto.
Appena sei scesa dalla macchina ti si è smagliato il collant, ma ingoiando una mezza bestemmia, hai fatto finta di niente.
Di fronte a me una nursery: quello è il mio posto, a curare i bambini, non le azioni bancarie. non le azioni bancarie del nostro presidente. no.
Il gioco che fanno è semplice: ti fanno sedere e per 3 ore di seguito è la Cura Ludovico.
Guarda, guarda quanto siamo belli, come siamo efficienti, no, noi non trattiamo soldi, noi trattiamo sogni.
Noi trattiamo uomini, idee, come la ferrari.
Beccatevi il filmatino sulla Ferrari.
Io fisso il ragazzo con la camicia blu, sembra Kyle MacLachlan da giovane, stessa mascella possente, stessi occhi scuri, per un attimo il mio cuore spezzato è in vacanza, e c'è solo una cottarella da film.
Ragazzi, voi adesso cosa fareste? Vendereste? Comprereste?
Guardate che è un lavoro difficile. Non come fare la commessa. Con tutto il rispetto per le commesse.
In fondo le donne sono brave: loro sanno che si compra ai saldi, no? muahahahaha.
15 minuti di pausa.
Durante la pausa MacLachlan da giovane sparisce completamente, mentre non si capisce come un tizio alto e biondo che sembra Raimondo Vianello da giovane attacca bottone. Attento soprattutto alle capacità professionali delle mie gambe, e senza nemmeno accorgersi della smagliatura.
Per favore, compilate questo foglio.
Diteci perchè dovremmo richiamarvi, convinceteci, e ci rivedremo.

Cara banca del mio cuore, voi mi rivedrete perchè voglio vedete fino a che punto siete capaci di spingervi. Fino a dove il vostro sogno riesce a reggere e quando inizierà a essere fin troppo chiara la magagna sotto.
La magagna è la solita: se sei bravo e hai le conoscenze, e la faccia di merda sufficiente a fregare tutti i tuoi conoscenti, sei dentro.
Altrimenti tante e grazie.
Che per altro, io so cos'è la CONSOB, ma molti dei deputati amichetti vostri, no.

Futuri metodi educativi

Perchè a volte, te le fanno proprio girare.
Stavo applicando il mio personalissimo metodo di insegnamento del latino, ovvero tradurre praticamente tutta la vita di Alessandro Magno tralasciando gli altri, inutilissimi, temi, che il mio piccino si è reso protagonista di una scena di puro sacrilegio.
"...Roxane...Roxane? E chi è?"
"Ignorante. Comunque se leggi la parola dopo, lo scopri. Uxor."
"Ah, la moglie. Ma perchè, aveva una moglie?"
"Se è per quello, ne aveva quattro.."
"Ma dai.."
"Era pieno di donne"
"Se mai era una donna"
"Smettila."
"Massì, lo sappiamo che era frocio"
"Innanzitutto frocio non è la parola adatta. In secondo luogo per settimana prossima voglio altre due versioni pronte, e ringrazia il cielo che non è educativo picchiarti a sangue."

Ma guarda te.

Piccoli fattoni crescono

15.48, interno casa Pupillo.
"...pensaci bene. Rebus non vuol dire dai re.Forza."
"No, scusa, è che oggi sono strafatto..."
"...ti sarai mica messo a farti le canne,vero?" (con aria cattiva,severa,come se fossi una barricadera proibizionista)
"...no, no, macchè."
E lo dice con quell'aria così disarmante da bravo bambino che mi fa credere che tanto bravo bambino non è.
Qualcuno glielo dica,che dopo la prima canna ti fai di cocaina e poi muori.

Mi piace studiare**

Quello che ho in testa ora è qualcosa che non riesco a capire se sia delirio,genio, rischio, follia, un guaio ancora più grosso di quello nel quale sono impantanata,non lo so.
So che mi accorgo che le cose cambiano di proporzione,la musica che una volta trovato bella ora,a risentirla,mi fa un po' schifo, e ciò che una volta mi faceva un po' schifo ora lo trovo bello.
Sarà che preferisco le cose difficili ma in armonia a questo mobbing universitario che mi sta schiacciando.

Perchè a me piace studiare, come la Braschi con il suo lavoro. **

E se l'ho fatto una volta posso farlo due volte,la fatica con il successo è meglio di una vita come quella che vivo adesso,senza sonno.

E' anche vero che senza sonno si delira, e probabilmente sto delirando.
Probabilmente è come chi per cercare di uscire da una prigione si butta dalla finestra dell'ultimo piano,e ci rimane.
Se Antonio sa volare,come dice Cristicchi, chissà io che fine farò.

Pubblicità comparativa

Prendete due ragazzini.
Entrambi hanno 14 anni,entrambi vivono nella ridente metropoli meneghina, entrambi hanno due genitori sposati che vogliono loro molto bene.
Entrambi hanno Rainbowsparks come loro insegnante di ripetizioni.
Ma uno è timido, un po' cazzaro, un orecchino all'orecchio sinistro e una suoneria di musica house davvero fastidiosa; studia in un istituto tecnico,odia i promessi sposi e le ricerche le copincolla direttamente da internet.
Ha una capacità di attenzione pari a 4 minuti e mi paga una miseria per ore e ore. Quando c'è bisogno di me mi chiama,se no si dà alla macchia,e non ho ancora visto una lira.
L'altro è un po' timido,un po' cazzaro,diario di bastardidentro, una manciata di lentiggini simpaticissime; studia in un liceo scientifico al quale sono molto legata, ha qualche problemino con il latino ma si impegna come un matto, e il più delle volte riesce alla perfezione.
Ha una capacità di attenzione molto ampia, mi paga l'ira di dio all'ora,e abbiamo un appuntamento settimanale al quale si prepara facendomi trovare il tavolo opportunamente apparecchiato di testi di grammatica,eserciziari e dizionari.

La domanda (retorica) è:
indovinate quale dei due ha strappato un pezzettino di cuore a Rainbowsparks e quale lei vede di malavoglia.

Sì,la risposta è proprio quella più banale.

Grammatica sotto acido

Magnifico.
La prossima volta che viene bimbo scemino coi promessi sposi gli spiego che quando legge ad alta voce,la punteggiatura non è lì solo come seccatura,ma tendenzialmente andrebbe se non altro considerata.
Tutti insieme

Pun-tuation, pun pun pun pun-tuation....

Prove Generali

Si sa,che con quel pezzettino di carta che sto cercando di prendermi non è che si vada molto lontano.
Custodisco i miei sogni di gloria come un bene prezioso (oh,che bello,mi sento come l'ex presidente del consiglio) però ovviamente li vendo al miglior offerente,e si sa che il miglior offerente è quello che c'ha i danè.
Nel caso specifico,quello che ha i danè è un ragazzetto di quattordici anni che crede che i Promessi Sposi siano un abominio della natura (va beh,lo credo anche io,ma che c'entra)e che Fra Cristoforo voleva scoparsi Lucia Mondella (e qui per favore,si scade nell'orrido).
Fantastico.
Il suddetto citrullino viene per due ore non stop (sua mamma è una sanguinaria?) di ripetizioni di italianoinglesevattelapesca, nel senso che io sono un po' un jolly,credo, per questo esserino.

Il punto è che io non sono tagliata per fare l'insegnante,io insegno male,non ho pazienza,non ho autorità, non ho il piglio.
Insomma,prevedo momenti di incredibile cabaret, e nel mentre mi divertirò a sentirmi una vera signorina Rottermeier.
Io.
Ma fatemi il piacere... :)