Pervertiti crescono

Oggi arrivo, abbastanza trafelata, in università.
Vedo una amica, e un tizio di fronte a lei.
Il tizio è immondo, e mi guarda.

TizioImmondo:"Ma lei è quella delle foto..."
Io:"Quali foto?"
Amica:"Massì, quelle che ti avevo fatto d'estate.."
Io:"Ah." (ricordandosi foto normalissime)
TizioImmondo:"Sei carina"
Io:"Grazie."
Amica:"...dì la verità"
TizioImmondo:"no,niente di importante... ho detto che hai la faccia da birichina"
Io:"..."


Più tardi, sole.
Amica:"Non aveva usato il termine birichina, con me, ma uno un po' più volgare..."
*Rain sconvolta scuote tristemente il capino*

Consideriamo che ci sono uomini tristi, lei assicura che sono "erotica" (MA DOVE?) e io..continuo a perplimermi, e vado a rifornirmi di Ciocorì.

Effetti collaterali

Influenza tenace e relative cure portano a effetti non prima considerati:

• Ingurgito quantità allucinanti di televisioni trash e scopro di odiare con tutto il cuore e il fegato e i miei polmoni provati quella deficiente biondina che alla fine di un dolce rivoltante si risolve con "massì, è quello giusto". La donna giusta per un uomo abusivo. E sua madre, con lei.
• Amici di Maria non si può guardare, è una cosa quasi peggiore di Buona Domenica. Ma c'è un biondino educatissimo, che lì è come un orca in mezzo al deserto, che merita il suo minuto di gloria.
• Sentire il nome di Lui nel mezzo di una frase, così, en passant, è stato sufficiente a darmi una minifitta al cuore. Andiamo bene...ma credo che, tutto sommato, sia soltanto la clausura a far 'sto effetto.
• Il mio aspetto fa letteralmente schifo.

Ancora due o tre giorni, e tutto questo finirà.

Ma dai?

Ma pensa, è san Valentino.
Un anno fa come oggi uscivo con un tizio interessante, o perlomeno, sarei uscita.
Il solito abbaglio, ovvio.
Oggi come oggi sono tutta efficienza-lavoro-casa-danza e via dicendo.
Insomma, il mio cuoricino batte al massimo per me e i miei cari.
Non ve lo sto nemmeno a ripetere che sotto sotto la cosa mi dispiace, che mi macererei volentieri nella disperazione, che tanto lo sapete.
Intanto una bella ramazza per togliere il superfluo, e si va avanti.

Istruzioni per l'uso

Prevedo che per un po' non mi si vedrà su questi schermi -diciamo fino a dopo l'esame, e alla successiva sbronza allegra o triste a seconda dell'esito-.
Sto ancora, lentamente, elaborando quello che è successo, e nel farlo anche molto del mio modo di essere ed approcciarmi.

Appunto qui, nel caso approdi un incauto corteggiatore o se non altro come pro memoria stampabile e consegnabile a mano agli interessati, che:

• Scordati di trovare in me una beghina. Io non mi vergogno a parlare di sesso, non mi vergogno a dire la parola utero, rido alle barzellette dei maschi. Non trovo nulla di deplorevole e nemmeno di poco femminile nel non ammantarmi di una pudicizia che sa tanto delle famose tre scimmiette non vedo-non sento- non parlo.
• Sono femmina. Sempre, tanto per cominciare. Ma per soddisfare la fantasia tipicamente maschile della femme fatale, c'è bisogno che il diretto interessato se la sia guadagnata, la sfilata privata. Per il resto mi presento come mi pare. Infighettata in biblioteca, in jeans luridi la sera, non è importante.
• Per diventare interessante, non ho bisogno di censurarmi e di nascondermi dietro alla manina da geisha che lascia intuire un sorriso o una confidenza di quelle che no, proprio no, non ci si può permettere.
  Non me la meno. Se ho voglia di parlare, parlo. Tranquillo che ci sono cose che non sa nessuno e che non dico a nessuno, anche se mi vedi chiaccherare tre ore nonstop.
• I maschi non vogliono tutti saltarmi addosso, quindi evita di essere geloso. Un buon novanta per cento delle femmine dei dintorni verranno viste da me come potenzialmente pericolose,perciò aspettati la DIGOS.
• Faccio ammenda con una serie di coccole e coccoline e vezzi e piccole attenzioni, ti porto le sorpresine, cucino, ti accompagno alle tue fottutissime partite di calcio o alle tue noiosissime lezioni di economia dei Paesi Bassi applicata.Se mi vuoi, ovviamente. Non ti costringo a partecipare al corso di cucito o a guardare Amici di Maria de Filippi. So sacrificarmi per una relazione, ma allo stesso tempo voglio una relazione libera, dove nessuno si annulla per conformarsi a nessuno, che se no sai che barba.
  
• Patti chiari e amicizia lunga: la gente che dice una cosa per un'altra mi innervosisce.
• Non trovo che sia sexy soltanto il non parlare e scoprirsi a gesti come in una partita di Indomimando. Trovo che sia molto intimo lo scambiarsi opinioni, tirarsi i capelli, litigare, confidarsi figure di merda e particolari debolezze, ricordi di gioventù e possibili desideri futuri. Sono brava a Tabù, ma voglio esercitare tutto il mio vocabolario.
• Io sono mia. E basta.
• Pensa quel che vuoi, io penso quel che voglio. Le gare di retorica servono solo a conoscersi meglio, l'apostolato o la propaganda li lascio fare agli estremisti di ogni genere.
• Non ti dirò mai quanto mi piaci. Ti parlerò di quanto mi sono piaciute altre persone, guarderò il tavolo di legno e arrossirò, cambierò discorso, ti prenderò in giro. E non è che "non sei interessante, se no una spigliata come me te lo avrebbe detto". E' che sono pudica. Molto.

Come vedete, il problema è che chi mi sente parlare mi prende per una cugina, o per un maschio, o per una mangiauomini. Invece sono il contrario di tutte e tre le cose, et excrucior.

A volte ritornano

Il mio record, lo scorso aprile o giù di lì, vi avevo sfidati nel resistere a un giochino demenziale nel quale avevo fatto un risultato miserrimo.
Siccome la noia stasera mi ha voluto molto bene e si è fermata a farmi compagnia, rilancio, con un nuovo record.
Probabilmente definitivo.

post a luci rosse (più o meno)

Stavo guardando il telegiornale della notte su La7, quando parlando dell'ormai celeberrimo caso Mele-squillo, dopo la sbrodolatura di Cesa che menomale che tutti (o quasi) gli hanno riso dietro, hanno fatto sentire la segreteria telefonica della giovane signorina che è stata reclutata da Mele.
Una voce maschile dice "Io e la tua amica siamo molto occupati,le sto mostrando la mia collezione di francobolli antichi,le piacciono così tanto che abbiamo deciso di giocare, io faccio il filatelico e lei fa il francobollo. Tu,comunque,lascia un messaggio."
Prima di capire il sottile (ehm) gioco di parole, vi posso assicurare che ci ho messo più di quaranta secondi.
Allo stato attuale, la poverina mi sta molto simpatica, quei signori cristiani e mignottari ricoperti di ipocrisia, molto molto meno.

Feticismi estremi

Come cagava hitler

Chi è il genio che è arrivato qui con la sovraccitata chiave di ricerca?
Non so se essere incuriosita,o aver paura.

Complicità femminile

Ci hanno prese, poi prese in giro, poi ci hanno mentito, ci hanno lusingato senza che ce ne fosse bisogno, si sono rifiutati di farci uscire coi loro amici, hanno sbandierato conoscenze che non avevano, ci hanno fatto fare il giro sulla macchina solo per farsi fighi, alla fine a letto hanno fatto cilecca e nello stesso momento stavano combinando esattamente le stesse cose con altre tre donne.
Uomini,insomma.
Oggi c'è una community femminile dove vengono schedati, catalogati per pregi e difetti e poi messi in bacheca,pronti all'uso per la prossima mistress, come tanti piccoli articoli da negozio.
Il supermarket dell'uomo, il vademecum dello stronzo, il database del bastardo.
Esiste anche questo,qui: http://www.womansavers.com/
Sono ancora perplessa,e sospendo il giudizio...

I cipressi

Ecco quel di cui vi volevo parlare,e di cui non vi ho parlato ancora.
del fatto che a casa mia arrivi una rivista particolare, ma non a luci rosse,e nemmeno la gazzettina del pescatore.
A casa mia arriva "I Cipressi".
Ameno periodico di "servizi e cultura cimiteriale".
NON SCHERZO.
Esiste una cultura cimiteriale, alla quale evidentemente nella mia casa sono interessati, e quindi tac, sul tavolo della cucina troviamo questa rivista amena, in copertina un monumento con un angelo che suona una tromba (del giudizio?)
Articoli segnalati in copertina:
"Milano e il suo cimitero: quando l'arte è Monumentale"
"Il modello di Viggiù"
"Web e aldilà"
"Le tombe dei cesari".
C'è della tristezza e del trash, del blasfemo e del ridicolo che ho passato tutto il giorno a leggere queste perle di saggezza.
Il pezzo "Dove osa il pettirosso" (sulle tombe, è chiaro) è sublime.
Ecco,io dico, ma davvero siamo arrivati a questo?
Almeno se vorrò fare un po' di praticantato di giornalismo, so a chi rivolgermi.
Sono sicura che "I cipressi" mi accoglieranno nel loro team (in ultima pagina, le risposte delle "ragazze del cipresso", dei cessi di quarant'anni che davvero,per trovarle così hanno dovuto cercare).
Vorrei farvele vedere,per scatenare la mia cattiveria.
Ora, secondo voi, il direttore del giornale,si merita l'inferno,o possiamo concedergli il purgatorio?


Ps.
Dopo questo post teribbbile vi aggiorno sul gossip: una mia amica dice che sono "luminescente",io faccio figure davvero barbine con il mio Quasifratello,e di quella bellissima ombra, come Papà Gambalunga, nemmeno una traccia. Mi vien la tristezza. Saranno anche i Cipressi,neh.

Evviva il Cicap

• Se quello che si dice del mio segno e di me, per il giorno preciso della mia nascita, è tutto vero, allora, signori, sono uno schifo di persona. Quindi mi avvalgo della facoltà di non credere.
• Se quello che si dice rispetto ai distacchi sentimentali per la fine del mese è tutto vero (e rischia di esserlo), allora, signori, sono nella merda. Quindi mi avvalgo della facoltà di non credere.
• Effettivamente, di quattro siti di oroscopi, le notizie erano simili,ma drammaticamente peggiori di quelle del paolino nazionale. Allora,signori, io mi appello al Casto Divo. E mi avvalgo della facoltà di non credere.
• ....il primo che dice che questo post è tipico della vergine, è morto.
  

Frangetta (ed eventuali)

Di tutto questo, posso dire che:
Accumulo libri
Faccio lettere
Me ne andrò da Milano (?forse)
Faccio (qualche) foto in digitale
Sono una tipa complicata
uuuuuuuuuuuh se sono complicata
almeno due concerti al mese
le mie amiche sono troppo delle pazze
sono una indie rocker (qui però chiederei all'esperta)
Sono estroversa
Sono introversa
non mi interessano i ragazzi con la macchina bella
a me piace il maggiolone
Ho fastweb
Andiamo ai magazzini
...studia cretina (anche se mio padre ha potuto).

Non è moltissimo, lo so,e per fortuna.
Per i romani da queste parti, state bbboni, che ce n'è pure pe'vvoi.

Ciapa il camel (e fora d'i ball)

Quest'uomo è un cretino così atroce, che merita veramente un momento di silenzio (e poi un bel vaccagare).

Ma statte zitta.

Sono stata abbandonata a cinque minuti dall'ora di uscita dall'amica con cui dovevo uscire a cena.
Ma si sa, passa il fidanzato,ed è giusto che chi ne ha uno ne usufruisca.
Fatto sta che alle nove e poco più mi trovavo sola, annoiata e affamata davanti alla televisione.
Roma-Manchester: guardata a spizzichi e bocconi, più che altro per una sorta di devozione, e voi sapete a chi.
Poi, la valanga di trash della tv dei reality.
Un due tre stalla cambia veste e cambia timone, sbattuto fuori il vecchio team di autori ci si infila dentro la sempre verde De Filippi,e infatti sembra Amici fatto in campagna.
Ci sono le squadre che si sfidano in varie prove (non canto,non ballo,ma cucito e cultura agricola) e il televoto sceglie il vincitore, che non so che fine farà (spero una fine ingloriosa come quella di Federico Angelucci, Amico prediletto dell'anno 2007).
Una tristezza conclamata, sempre meno tristezza di prima,ma insomma, non è che ci si poteva aspettare molto di più.
Sconvolgente La Sposa perfetta,nuovo reality di rai due.
Sembrava un giochino innocente per famiglie,e si mostra ogni minuto di più l'incarnazione dell'inferno per ogni donna che si voglia definire tale e non straccio da cucina.
la trama è semplice: delle mamme arcigne e arroganti scelgono le future spose per i loro cuccioli.
Cuccioli ultratrentenni che dovrebbero soltanto alzarsi e dire alle loro genitrici che il tempo dei pannolini è finito,e che sanno arrangiarsi da soli.
Cuccioli che,per lo più, a guardarli prendi spavento e ti riconcili con la popolazione media maschile che trovi per strada.
Le aspiranti spose sono tutte gnocche da paura, non si sa scelte con quale criterio,e si sottopongono sottomesse e umili a delle domande lesive di privacy e dignità dalle vecchie megere, chissà per cosa,poi,spero proprio non per quei polletti d'allevamento che vogliono spacciare per bachelor.
"Quante storie hai avuto?" chiede megera numero 1 a ragazza.
"Tre"
"Troppe,io di uomo ne ho avuto solo uno".
Ma saran cazzi tuoi, vecchia cariatide che non sei altro.
E via dicendo.
Il favore delle mamme è direttamente proporzionale all'italianità della candidata,e quando l'esclusa è l'unica partecipante di colore, scatta il putiferio.
Giustamente,aggiungo, trovando di una volgarità vergognosa sia la scelta,palesemente razzista, sia il programma.
La D'Urso è di una volgarità più rustica,meno nascosta,più digeribile.

Davvero in Italia si è ancora della condizione che il cocco di mamma fa tutto ciò che mammina dice,e che mammina si può permettere di umiliare a suo piacimento una donna solo perchè è più giovane?
No,perchè credevo che quella fosse la matrigna di Cenerentola.

Non guarderò certo più il reality,ma mi auspico una ribellione in massa delle giovani, che possano scappare dai maschi dai quali sono separate,trombarli senza pietà e tornarsene a casa, lasciando quelle vecchiarde antipatiche e intransigenti nel loro brodo stantio.

Dimmi perchè fumi

Dimmi perchè fumi
Fatti i cazzi tuoi
(Gemboy)

Ora, sono sconvolta.
Innanzitutto dalla mia capacità di dormire oggi su ogni superficie della casa: da stamattina seguito a sonnecchiare ovunque, fuori c'è il sole,dentro 50 pagine di pura fenomenologia husserliana, eppure io dormo.
In secondo luogo,quando mi sono spostata sul divano (per sonnecchiare,è chiaro) ho acceso la televisione e mi sono sconvolta di nuovo: Settimo Cielo è impazzito.
Ma impazzito proprio,con buona pace delle persone che conosco e degli amici che lo amano.
Ma che caspita è?
Sapevo che era la storia di una famiglia di un pastore,molto teocon, e ok.
Quando la vedevo io c'era il fratello grande figo,la sorella grande ribelle,il biondino che giocava con il cane Happy (memorabile,sulla sigla "Happy as Happy").
Oggi ci sono due mocciosi biondi che accusano il biondino (cresciuto,imbruttito e teppistello) di essere nei pasticci.
Mamma, che non invecchia mai, lo guarda con un aria TRUCE.
Io già mi immagino il cadavere in soffitta.
E invece lei gli dice,serissima:
Tu fumi.
Diamine, ha 16 anni,anche se ha fatto un tiro non accade niente.
Invece no: è il fidanzato della figlia di mezzo (rompicoglioni una volta, cesso e rompicoglioni puritanissima oggi).
Quando torna a casa viene sottoposto a un interrogatorio terribile al quale, tra l'altro, si relaziona come un cane bastonato.
No,è che ero teso,insomma,così, è capitato.
E ci può stare.
La madre,cattivissima e inacidita come se le avessero detto che hanno finito il suo modello preferito di rosari, sputa la sua sentenza.
Se tu continuerai a fumare,caro il mio futuro genero, non potrai mai più vivere in questa famiglia, e già che ci siamo, muoviti a chiedere a mia figlia di sposarti.
Perchè immagino che non si trombi nemmeno, ovviamente, e anche lei avrà i suoi bisogni.
Io a quel punto, fossi stata in lui, avrei iniziato a farmi le canne.
Sulle scale poi questo povero martire trova la suddetta Fidanzata Rompicoglioni che rincara la dose:
adesso le sigarette. E poi? cocaina? ammazzi le vecchine?Sei stressato, ma non ti preoccupare. Tu mi sposerai assolutamente,se non vuoi farlo oggi puoi chiedermelo entro la fine del mese. Ora fila a letto e dì le preghierine.

Diosanto.
Roba da tornare tra le braccia di Marylin Manson in un secondo.
Che poi io sono assolutamente contro il fumo e ho fatto una crociata allucinante nella mia stessa casa per convincere mammina a smettere,ma cazzo, io non ho assolutamente fatto cose del genere.
Tra l'altro,nel caso il messaggio non fosse arrivato,poco prima avevano mostrato una fumatrice (cattivissima,ovvio) che casualmente aveva raso al suolo con un incendio una intera casa non sua a causa di una cicca accesa.
Siamo arrivati al delirio, quella che era una sfumatura moralista ora è talmente caricaturale che sta facendomi venire il vomito.
Credo che uscirò, tra un po', andrò a rubare in un supermercato e imparerò l'ave maria al contrario.
Se quello è il settimo cielo, mi preparo a scavare.

Che vinca il migliore

Prendetemi tranquillamente a sassate ora che vi dico che ho assistito alla finale di Amici di Maria de Filippi,ma prima di farlo pensate a lui,al maestro,a Dave, e ricordate che un po' di trash fa sempre cultura generale.
Ebbene, ero su un divano a sbocconcellare con amica al seguito patatine, placidamente dividendo con lei una copertina,che abbiamo assistito allo sfacelo.
Non solo all'eliminazione della migliore prima della finale,ma anche a uno sbracamento mai visto a mia memoria nel programma: Sfondrini che dice "che gli girano le palle"(sic),il pubblico che non applaude,i finalisti che si ammutinano, la De Filippi ammutolita,attonita e seccata.
Gli autori chiaramente avevano pensato a una finale Karima-Federico, è diventata la semifinale con le più strane conseguenze: una semifinale più lunga della finale, una finale con prove adatte alla terza classificata, una tensione che si è spenta prima del momento clou, una vittoria immeritata (mi dispiace per le carampane che potrebbero infestare il blog).

La mia amichetta si è definita amareggiata,perchè come nella vita "vince il più furbo,la faccia da culo,il calcolatore".
Io mi chiedo se si può chiamare una vittoria quel gelo in sala, quel nessuno ad accoglierlo,quei soldi e quel premio che non ha potuto condividere se non con mamma e papà e quella luce nobile negli occhi di Karima, che da vera signora si è accorta -spero- che il talento e l'educazione a volte pagano per vie indirette.
Questione di bicchieri mezzi pieni o mezzi vuoti,probabilmente.

Contro ogni previsione

Io ho guardato il Festival per tradizione.
Per la tesi.
Per tutto.
Non certo per aspettarmi di vedere una persona vera mescolata in quel bailamme.
Simone Cristicchi era emozionato come una persona che non riceve spesso di questi premi,totalmente preso dall'attimo,senza pensare a niente se non alla sua soddisfazione.
Il discorso scritto sul retro di uno scontrino,la voce che trema, il grande respiro.
Ho sentito la soddisfazione,la paura,l'adrenalina che scorre dopo tanti sacrifici.
Spero in un successo,perchè se lo merita,non è solo un Fabbricante di Canzoni.

Per il resto,che tristezza,che tristezza alcune posizioni, non ho parole, credo che la musica sia riuscita a emergere al primo posto.
Poi la tradizione ammuffita,e al terzo la banalità.
Meno male che oltre alle buone canzoni sommerse almeno Simone, seppur per l'ipocrisia buonista degli ascoltatori (a cui piace votare la canzone, ma non so se passerebbero del tempo negli ex manicomi come ha fatto il cantante), è riuscito a emergere.
Con gli occhi ancora puliti.
Bravo.

La paranza

Nel senso di mescolanza di elementi nel calderone Sanremese.
Se qualcuno se lo fosse perso e passasse di qui, gli basti sapere di una Hunziker che ha iniziato,a mio parere,con una commozione finta come la parrucca di Geppetto, proseguendo in maniera altalenante e con dei vestiti via via migliori ma sempre collegati dal grande tema dei dolciumi (Ferrero Rocher, Tic Tac, Caramella Rossana)
Ci si commuove con Cristicchi,si piange coi Piquadro, si ride con Nada (la canzone poteva anche essere carina,ma troppi gorgheggi stonati),sua Baudità è sempre uguale a se stessa.
Mai provato simpatia per la Hunziker,e ora,dopo che davanti ai versi di Tenco ha detto "Ma dai,ti sembra romantico?"avrei voglia di prenderla a cazzotti.
Gli Zero assoluto mi lasciano dentro soltanto il loro nome e l'idea che siano raccomandati.
Cornacchione è stato triste,ammettiamolo.
Per il resto, il solito calembour,con una Milva molto rossa (nel dopofestival ammette anche uno schieramento politico coordinato ai suoi capelli)e poche altre note tali da rimanere in testa il mattino dopo.

Stasera apre Meneguzzi.
Rabbrividiamo.

TV Realtà

Interno giorno.
Tre supposte ragazza, chiaramente con trent'anni a gamba, parlano in uno studio televisivo candido dove sono stati messi due divani blu in croce.
Si riconosce l'amica di Maria de Filippi,chiaramente,sempre presente anche se bisognasse pubblicizzare una schiuma da barba extraforte per l'uomo che non deve chiedere mai.

Una delle tre squinzie, con in mano un foglio,attacca con una recitazione simile a quella caricaturale della Marchesini nei panni della sorella di Fighejra.
E dice, tutto di fila, questo:
"Quest'esame mi sta facendo stressare troppo. Poi,questa pelle mista,oggi secca,oggi un brufolo..."

COSA?!?
Certo.
Parlate con me e le mie amiche sotto esame.Tutte lì intente a contarci i punti neri.
E' quasi offensiva, quasi quanto la pubblicità CEPU (che sento molesta ogni volta che sono DAVVERO sotto esame e studiare non è così semplice).
Secondo me queste personaggione vengono dal settore veline dello IULM,e ci tengo a sottolineare settore veline,perchè sicuramente qualche anima che si spacca la schiena là ci sarà pure.

Che prendano ripetizioni,che è meglio, da Enojosa.