26.3.07

Dimmi perchè fumi

Dimmi perchè fumi
Fatti i cazzi tuoi
(Gemboy)

Ora, sono sconvolta.
Innanzitutto dalla mia capacità di dormire oggi su ogni superficie della casa: da stamattina seguito a sonnecchiare ovunque, fuori c'è il sole,dentro 50 pagine di pura fenomenologia husserliana, eppure io dormo.
In secondo luogo,quando mi sono spostata sul divano (per sonnecchiare,è chiaro) ho acceso la televisione e mi sono sconvolta di nuovo: Settimo Cielo è impazzito.
Ma impazzito proprio,con buona pace delle persone che conosco e degli amici che lo amano.
Ma che caspita è?
Sapevo che era la storia di una famiglia di un pastore,molto teocon, e ok.
Quando la vedevo io c'era il fratello grande figo,la sorella grande ribelle,il biondino che giocava con il cane Happy (memorabile,sulla sigla "Happy as Happy").
Oggi ci sono due mocciosi biondi che accusano il biondino (cresciuto,imbruttito e teppistello) di essere nei pasticci.
Mamma, che non invecchia mai, lo guarda con un aria TRUCE.
Io già mi immagino il cadavere in soffitta.
E invece lei gli dice,serissima:
Tu fumi.
Diamine, ha 16 anni,anche se ha fatto un tiro non accade niente.
Invece no: è il fidanzato della figlia di mezzo (rompicoglioni una volta, cesso e rompicoglioni puritanissima oggi).
Quando torna a casa viene sottoposto a un interrogatorio terribile al quale, tra l'altro, si relaziona come un cane bastonato.
No,è che ero teso,insomma,così, è capitato.
E ci può stare.
La madre,cattivissima e inacidita come se le avessero detto che hanno finito il suo modello preferito di rosari, sputa la sua sentenza.
Se tu continuerai a fumare,caro il mio futuro genero, non potrai mai più vivere in questa famiglia, e già che ci siamo, muoviti a chiedere a mia figlia di sposarti.
Perchè immagino che non si trombi nemmeno, ovviamente, e anche lei avrà i suoi bisogni.
Io a quel punto, fossi stata in lui, avrei iniziato a farmi le canne.
Sulle scale poi questo povero martire trova la suddetta Fidanzata Rompicoglioni che rincara la dose:
adesso le sigarette. E poi? cocaina? ammazzi le vecchine?Sei stressato, ma non ti preoccupare. Tu mi sposerai assolutamente,se non vuoi farlo oggi puoi chiedermelo entro la fine del mese. Ora fila a letto e dì le preghierine.

Diosanto.
Roba da tornare tra le braccia di Marylin Manson in un secondo.
Che poi io sono assolutamente contro il fumo e ho fatto una crociata allucinante nella mia stessa casa per convincere mammina a smettere,ma cazzo, io non ho assolutamente fatto cose del genere.
Tra l'altro,nel caso il messaggio non fosse arrivato,poco prima avevano mostrato una fumatrice (cattivissima,ovvio) che casualmente aveva raso al suolo con un incendio una intera casa non sua a causa di una cicca accesa.
Siamo arrivati al delirio, quella che era una sfumatura moralista ora è talmente caricaturale che sta facendomi venire il vomito.
Credo che uscirò, tra un po', andrò a rubare in un supermercato e imparerò l'ave maria al contrario.
Se quello è il settimo cielo, mi preparo a scavare.

10 commenti:

Mish ha detto...

Settimo cielo è una trasmissione geniale.
Ragazzi di 17-18 anni che hanno l'occasione di prendere e farsi la ragazza in ogni modo possibile.. e commentano "no perchè io non attenterei mai alle tue virtù".
Ragazzi poco meno che nostro coetanei che si scandalizzano a sapere che qualcuno si è fatto una canna.
Mio Dio, a casa il padre deve aver messo la password a internet per evitare che i figli visitino siti porno, o con collegamenti più o meno diretti a siti porno - quindi è rimasto solo un sito che dice "ridateci il porno".
Tremendo..

Miss Dickinson ha detto...

Guarda, Settimo Cielo è qualcosa che va al di là dell'immaginazione umana. La figlia di mezzo, quella bruttina della quale parlavi, l'ultima volta che l'ho vista, si era intestardita col matrimonio e quel povero martire del fidanzato, veniva bistrattato come se avesse chissà quali peccati da scontare.
Il figlio che un tempo era piccolo e biondo e ora è grande e con i sopracciglioni, sta facendo il diavolo a 4, se non sbaglio, durante i prossimi episodi, inizierà a fare sesso e scoppierà lo scandalo.
E' talmente assurdo che a volte ispira inconcepibili moti di tenerezza. Anzi no, mi correggo, è mal di stomaco.

panzabiker ha detto...

ciao ! sì mi unisco anch'io al coro..ridateci la famiglia bredford(si scrive così??)!!! e soprattutto il wolks del figlio!

Poesia ha detto...

cioè, ma non ci credo... pure io sto studiando la fenomenologia husserliana.
ma tu dove vivi?

viola21 ha detto...

nuuu, non ce la faccio proprio a vederlo... era già triste prima, ora poi.. chiunque venga a contatto con la famiglia va a vivere in quella casa... ma quante stanze ha? è un bed&breakfast? :)

velenero ha detto...

Fantastico!

Dovresti recensirli più spesso i telefilm! :)

zefirina ha detto...

i miei figli lo vedevano ogni tanto, a me faceva venire la rabbia, il padre la madre e i figli....
fantascienza pura

fredredss ha detto...

mmmiiiii!!! Ma che è sta roba?? Ora mi hai fatto venire la curiosità,devo vedermelo assolutamente. :) Ed io che rosicavo e smadonnavo per tutte le volte che sti americani bacchettoni facevano la preghiera prima di mangiare!!!

grig-io il blogorroico ha detto...

mio Dio.. che, beninteso, non credo affatto sia lo stesso.
Massimo rispetto verso Lutero, la cui questione della compravendita delle indulgenze era giustissima, ma sono in momenti come questi che rimango semplicemente sbigottito di fronte al protestantesimo USA. Quel poveraccio di Martin si starà rivoltando nella tomba..

grig-io il blogorroico ha detto...

mi spiace solo per l'attore che recita la parte del padre, che sembra un gioviale buontempone ma deve impersonare un emerito stupido, per i due figli più grandi, che sembrano intelligenti, e per il can-- anzi no, quello è contento (Happy) come un fesso anche nella realtà.